Ellos también importan ¿no?

Esta entrada es una pequeña charla y reflexión respecto al maltrato canino/felino/Mundo Animal en general.

Ahora mismo les escribo está entrada mientras estoy en la playa la cual está a unas cuantas horas de casa, estoy hospedada en un bonito hotel y mi novio junto a mi que duerme plácidamente pero no tengo junto a mi a lo más importante que tengo, Annie, mi husky de 1 año y medio.

El día que veníamos a playa íbamos a dejar a Annie donde un familiar de ella (mamá de una de sus crías), quien la cuidara por mi mientras nosotros íbamos a la playa, no quería Dejarla sola en casa tantos días y tampoco la quería dejar en una guardería canina, así que, que mejor que dejarla con una de sus hijas y familia? Bueno, cuando estábamos en el barrio aquel cruzando la calle, un perrito quiso cruzar la calle también (iba solo), lamentablemente una conductora irresponsable acabo con su vida, paso sobre él primero su llanta delantera y a pesar de los gritos inmediatos, paso sobre él su llanta trasera, me quedé en shock... No supe que hacer, sólo temblé y lloré y vi como los gritos se convirtieron en pequeños aullidos que poco a poco se apagaban...

Típicas situaciones en la cotidianidad de mi vida

Holaaa! ¿Como están? espero que bien! en la entrada de hoy quiero compartir con ustedes un poco de lo que es mi vida cotidiana, lo que suelo hacer y lo que no, me pareció una buena forma de acercarme un poco a las personitas que siguen mi blog, ya que lo eh tenido bastante abandonado, por irresponsabilidad, falta de inspiración para publicar, en fin tantas cosas...

Los siguiente que pondré es una lista resumida de las cosas que suelo hacer en casa, nada del otro mundo, son simples cosas cotidianas xd

Empecemos... ♥

Ok,todo va mal

Si, eh estado desaparecida de blogger pero es porque las cosas no van bien, nada va bien en mi vida, últimamente me pasaron cosas que me hirieron demasiado, no quiero entrar en detalles pero creo que esta es una etapa muy dura.. Quiero decir que aunque no entre en detalles de todo lo que va mal en mi vida ahora mismo yo sentía la necesidad de escribir, de desahogarme un poco, de calmarme y dejar de llorar por un segundo, escribir me calma bastante y por eso vengo y lo hago...

De todo lo malo que esta pasando si les puedo decir que no solo estoy mal sentimentalmente, si no también físicamente, resulta que hace unas semanas me salieron unas ronchas por todo mi cuerpo, yo creo que esto surgió a causa del estrés, no lo se pero esto no se lo deseo a nadie, me picaban mucho y me han dejado manchada la piel, estuve casi un mes con eso, aún las tengo en ciertas partes y aun a aveces me pican pero ya no tan intenso como hace unos días atrás, igual y en estos días me toca mi otra dosis de medicamentos, es un medicamento en crema que te lo colocas y lo dejas en tu cuerpo por 8 horas o más y bueno eso..

Ademas justo hoy que amanecí mucho mejor de mi problema con la piel amanecí resfriada como si no fuese suficiente... entonces el estrés por mis problemas, y mis enfermedades ridículas que me aparecen .. de verdad, no se que onda con mi vida.

Y si básicamente todo es una mierda en general, a diario me despierto y me deprimo precisamente por que desperté, quisiera que todo esto solo fuese una pesadilla de la cual poder elegir despertarme o no..

Limites para perdonar

Hace poco me ocurrió algo que me puso a pensar mucho respecto a lo que es perdonar y me ha hecho pensar mucho respecto a como he estado llevando la cuestión de perdonar a quienes me hieren pues soy el tipo de persona que siempre perdona!

Se estarán preguntando como es posible que una persona pueda perdonar a alguien y no caer en cuenta de eso, pues bueno básicamente es porque soy muy olvidadiza.. De hecho al escribir esto me esto riendo un poco porque simplemente me sorprendo conmigo misma de ser así, un dia estoy llorando, sintiéndome miserable y pidiendo explicaciones del porque alguien que me importaba actuó de cierta forma para conmigo, sin embargo puedo al día siguiente estar riendo con esa persona de cosas random y sin importar lo que paso porque simplemente se me olvido.

Te Quiero

Te quiero.

Ya sé que termino igual todos los mensajes

pero es que me da pánico que se te olvide.

Que entre distancias y cosas nuevas

crezca una pregunta en tu estómago.

Que un día te tomes un café en saber dónde

y dudes.

No hay nada más peligroso

ni humano

que una duda.

Así que solo estoy tomando mis medidas

Lo que realmente quiero

Y no quiero que seas de mi propiedad, pero ojalá tengas ganas de verme muchas veces. Y aparezcas aunque no me avises. Que me beses, aunque no te lo pida. Y sobre todo que nos respetemos, hasta que nos queden ganas de querernos. Ojalá siempre...

Nuestro amor no ha sido fácil...

"Nuestro amor no ha sido fácil. Creo que ningún amor lo es. La misma naturaleza del corazón es todo menos sencilla pero hemos aprendido que hasta en los días más difíciles se tiene que amar. Nos hemos amado en las buenas y nos hemos amado en las malas también; nos hemos lastimado y nos hemos alejado pero siempre nos curamos las heridas y nos reconectamos.

Hay momentos que...

Hay veces en las que somos todo y otras veces en las que no somos nada, en las que nos evaporamos completamente y empezamos a sentirnos solos, desagradables ante el mundo y sin nada bueno que aportar. Es que a las demás personas les gusta un tipo especifico de personas, que cuando nos damos cuenta que estamos fuera del rango de personas que gustan a  todos entonces automáticamente dejamos de ser... depresión? quizás, Baja autoestima? tal vez. Todos nos piden auto-amarnos, todos nos preguntan por nuestro "amor propio", y entonces se creen superiores o mejores personas solo porque en ese preciso momento encontraron alguien mas vulnerable, como si ellos en algún momento no estuvieron en ese mismo lugar, en aquellos mismos zapatos, como si ellos alguna vez también no sintieron haberse evaporado.

Cosas que pasan

Estoy feliz de hacer esta entrada, tengo un especial cariño a este blog y hace mucho tiempo no escribía así que estoy contenta.

Estamos Febrero, así que tenemos dos meses de estar con 2016 encima y yo no escribo desde el año pasa *seríecomosonsa* Entonces, en esta entrada les hablare un poco como todo ha ido, cosas buenas y malas. 

El nuevo 2016 me tomo de la mano junto a mi familia y la persona que mas amo en este momento. Fue muy divertida la noche del 31 amanecer 1 de enero del 2016. Estuve rodeada de toda mi familia, y mi bellisimo novio. Cenamos, bebimos y nos divertimos.

Luego llegaron al país los padres de mi novio, y yo iba a conocerlos por primera vez; por suerte todo salio bien, llegaron bien y creo que les agrade. *jeje*

Luego de llevar a vacunar a mi pequeña Mary Jane contrajo una enfermedad muy fea y estuvo sufriendo durante muchísimo tiempo, todo empezó con ataques donde parecia que ella se habia atorado con algo, luego no quería jugar, ni hacer nada. poco a poco a pesar de las visitas al veterinario y de que nadie detectara que tenia empezó a tambalearse y al poco tiempo nisiquiera podía sostener su propio cuerpo. un día simplemente dejo de caminar y ahi se quedo. Mi pequeña murió un Domingo por la noche.

Al dia siguiente yo estaba muy deprimida y sin ganas de nada, la noche de ese día lunes mi novio llego a casa con el mejor regalo del mundo y me trajo a mi pequeña Annie, una Hunsky Siberiana de dos meses. Mas que mi consuelo ella se esta convirtiendo en lo mas lindo que tengo.

Les pondria foto de mis mascotas y tengo muchas, pero en el movil y me de vagancia conectar usb jejje.

Hasta la proxima entrada.

Caramelos rosa pastel

Puedo parecer una loca desastrosa exigente, y si puede que este loca pero soy exigente porque se lo que quiero. Las relaciones pasajeras, de juego se acabaron para mi. Busco algo estable, unos brazos que me sostengan cuando ya no pueda mas, quiero besos cuando no me los merezca, quiero cariseas sin razones, quiero planear un futuro aunque ese futuro no llegue, quiero mensajes llenos de te amo sin sentido y también quiero mensajes de "buenos días princesa" por que eso es lindo, sin ningún motivo en especial quiero sentirme amada de lunes a domingos, de cero horas a cero horas, quiero que me ames tanto que llegue un momento en el que diga "Necesito respirar". 

Quiero todo eso pero sobre todo, quiero que tu también lo quieras, quiero que ames hacerlo, quiero que seas feliz dando tanto amor y recibiéndolo porque yo te daría eso y mucho mas!!. 

Yo podría gritarle al mundo entero que lo amo, pero como gritarlo sola? ¿Acaso vivo un amor unilateral? yo se que no es así porque cuando el está junto a mi, yo me siento amada, mas amada que el dinero "recién cobrado". Es una sensación tan increíble que se va despidiendo de mi al momento que me despido de el. 

¿Que acaso no soy el tipo de mujer que merezca todas esas cosas cursis y sin sentido?

Al final del día esas cosas tontas y sin sentido son las que les dan el mejor toque a una relación, con tanto afecto te sientes mas amado y querido e incluso dando tanto afecto sientes que amas mas a esa persona.

Quizás parezca ridículo, lose! yo también pensaba así pero ahora que ya no tengo todo eso veo cuan importante son esas cosas tontas y cursis.

Por que.. ¿Qué es el amor si no es ridículo y cursi?

Una locura preciosa - Elvira Sastre

Estaba loca:
su tristeza no era de este mundo,
a veces estallaba a reír cuando me lloraba sus penas
y solía enredarse el pelo cuando le iba bien.
Se pintaba los labios antes de dormir:
'quiero estar guapa para mis sueños', me decía.
Luego se levantaba con el rímel corriéndose en sus ojeras, 
como en mis mejores fantasías, 
y me preguntaba la diferencia entre una nube y una ola.
Yo la observaba en silencio 
-un silencio consciente, 
pues ella era una de esas mujeres
que te hacen saberte derrotado antes de intentarlo-, 
como si tratara de vencerla sin palabras, 
como si esa fuera la única forma.

Ilusa.
En ocasiones
todo lo que hay más allá de alguien es superfluo
y todo lo que hay dentro de uno es redundante.
No lo sé, 
le hubiera repetido un millón de veces por segundo
que era más guapa que un pájaro sobrevolando el mar
y que sabía más dulce que la caricia de un padre,
pero ella estaba loca, 
loca como un silencio en medio de una escala, 
y solo me besaba cuando me callaba.

Maldita zorra.
Solía decir que los peces eran gaviotas sin alas
y era imposible tocarla sin que gritara.
Yo lo disfrutaba: era un instrumento delicioso.
Cuando le decía que amaba su libertad
se desnudaba y subía las escaleras del portal sin ropa
mientras me decía que echaba de menos a su madre.

Cuando tenía miedo
se ponía el abrigo y se miraba al espejo, 
entonces se reía de mí y se le pasaba.
Cuando tenía hambre
me acariciaba el pelo y me leía un libro
hasta que me quedaba dormida.
No sé qué hacía ella después, 
pero cuando me levantaba ella seguía ahí
y mi pelo estaba lleno de flores.

Un día se fue diciendo algo que no entendí, 
supongo que por eso empecé a escribir.
Me dijo:
no me estoy yendo, 
solo soy un fantasma de todo lo que nunca tendrás.
Maldita zorra.
Maldita zorra loca.
Estaba loca, 
joder, 
estaba loca.
Tenía en su cabeza una locura preciosa.
¿Cómo no iba a perder la puta razón por ella?

"Las almas tristes, no duermen"

Empezare esta entrada diciéndoles que básicamente tengo una semana sin poder dormir ...

-¿Mantener los ojos cerrados mientras escuchas todo lo que sucede a tu alrededor es dormir? 

Yo creo que no, me siento cansada, exhausta, agotada, siento un cansancio mental que esta acabando con todo lo que soy y me esta volviendo una persona fría a mas no poder. 

Hoy no vengo a escribirles sobre amor o desilusiones o nada de eso, hoy vengo a hablarles de almas, almas que se quebrantan porque ya no tienen soporte, almas que abandonan cuerpos porque se quedan sin voluntad... Algunas ves me llegue a preguntar si acaso las almas al ver la cobardía de sus cuerpos se llegan a suicidar; Vayas tonterías vienen a mi cabeza.

Tengo una semana en la que al cerrar los ojos, mi mente empieza a pensar en mil historias que pasaron, que podrían pasar y que pudieron haber pasado, pensamientos que vienen a mi de manera involuntaria atrayendo malos recuerdos y días de dolor... y sigo ahí, cansada, dando vueltas en mi cama deseando una y otra vez el poder dormir o morir de una vez, mi cabeza me atormenta y mis pensamientos buscan huir de  tanta soledad. ¿Por que de pronto vuelvo a sentirme así después de tantos años?...

La sensación es horrible, por el día, por la noche, por la  madrugada...NO puedo dormir, aunque quiero, solo estoy ahí, consciente de lo inconsciente y entonces me pregunto, ¿Es esto estar muerto en vida? 

¿Han sentido alguna ves que su alma los abandono? ¿Han sentido alguna ves que son solo cuerpos andantes llevados y atraídos de vuelta por situaciones que ustedes no controlan? Cuerpos inhabitados que de pronto ya no sienten dolor.

Mientras escribo este par de lineas dramáticas y llenas de estúpidas palabras sensacionalistas, no puedo evitar pensar en aquellas películas antiguas en blanco y negro, donde ni siquiera hablaban... expresaban todo lo que querías solo con expresiones, esa era su forma de comunicar, comunicarse sin palabras, sin necesidad de decir mentiras, porque su forma de comunicarse casi que no les permitía mentir! ¿Por que? no lose, me gustan mucho ese tipo de películas y últimamente tengo en mi mente muchas de esas escenas.. OH! que maravillas escenas, románticas y reales, mudas.

"Almas muertas en cuerpos vivos"

Borracha de ti

Te prometo que te quería de verdad, incluso demasiado. . 

Y ese fue el error, cuando quieres tanto es como estar borracho; que no piensas con claridad, no te das cuenta de que estás haciendo el ridículo. Pero…al final llega la resaca.

— Mundos Divididos

La felicidad es ahora

De repente todo mejoro...

Todo va bien, que paso? No lose. Supongo que la vida es así, aveces va todo bien otras va todo mal, siempre he pensado que la vida es como una montaña rusa, con sube y bajas donde aveces te mareas tanto que exiges a gritos que te bajen pero no funciona así, tu no decides eso, eso lo decide el tiempo y las circunstancias.

Estoy pasando una etapa de mi vida que trato de cuidar con mi vida, me siento feliz!! Ya no lloro por las noches y poco a poco dejo de sentir cosas malas que  me ponían triste, ya no!

Dicen que la felicidad del pobre dura poco? jaja no estoy preocupada al respecto, que dure lo que tenga que durar, yo por ahora disfrutare lo bueno que me ocurre.

Por ahora estoy con muchas de ir a la playa, de visitar mi ciudad natal y rodearme un poco con los míos; El feriado se acerca y planeo hacerlo, despejar la mente y relajarme porque la vida es una y debes disfrutarla.

Esta entrada tan corta es la prueba de que cuando estoy feliz no escribo mucho, pues para mi la felicidad aparte de sentirse debe vivirse y siempre yo prefiero vivir momentos felices, por lo contrario las cosas tristes las escribo porque es mi forma de desahogarme, porque luego de escribir dejo todo el sentimiento en el escrito y eso me permite seguir como si nada.

"Escribir libera el alma"

Cuando vio que me alejaba...

Cuando vio que me alejaba corrió detrás de mí y en un intento desesperado por retenerme, preguntó “¿qué quieres que haga?” Yo no dije nada, sólo me alejé, tal como él lo había hecho siempre. ¿Qué quería? ¡Él sabía perfectamente lo que yo quería! Quería sentirme amada, quería las canciones románticas, las rosas rojas, las llamadas inesperadas, las fotos, las cartas, la cursilería; quería que me demostrara que me amaba y no que sólo lo escribiera al despedirse de mí. ¿Por qué tendría que pedirle que lo hiciera? El amor cuando se siente se demuestra, se grita al mundo, se cultiva con pequeños detalles cada día. Yo no quería pedirle amor, jamás lo haría, y nadie debería tener que hacerlo.

— Cartas a destiempo, Edimar HerCor

Después de terminar

Después de terminar, querías que fuéramos amigos ¡vaya tontería de mierda! ¿cómo iba a ser tu amiga, si aun te amaba?. En efecto no pude serlo, siempre quise algo mas; al verte aun anhelaba tus caricias, así que decidiste que, para que te pudiese olvidar tendría que haber distancia, ¿qué mas distancia querías amor, si aunque estuvieras a mi lado, tu cariño ya se había mudado a otro corazón? Pues bien, te fuiste, perdí todo contacto contigo, pasaron los años, creí haberte olvidado, besé otros labios, volví a decir ''te amo'' y ahora, después de tanto, cuando parecía que todo había vuelto a la normalidad soñé contigo; tus labios de durazno sobre los míos, tus manos rígidas acariciando mis mejillas, tus enormes brazos rodeando mi cuerpo, tus palabras, tu amor, y ahora siento un gran vacío.

-Mariibel Madero

Ilustración: Sara Herranz

Chica Problema (Primera Parte) HISTORIA

A mis 18 años recuerdo como era mi vida estudiantil y me doy cuenta que no era común

también recuerdo mis tres primeros años del colegio y me gustaban, estaban bien. a pesar de la exclusión que aveces podía recibir seguía estando bien.

Cuando se supone que entre a esa edad en la que debo depender de mi misma todo empezó a salirse de control.

No, no estoy lista para asumir la responsabilidad de mi, me veo a mi misma como un camarón que la corriente podría llevarse con facilidad, es que no soy nada mas del montón, simplemente ni siquiera eso.

Siempre escuchaba decir, "es una chica problema" y me auto preguntaba tratando de entender el por que..

Según yo un adolescente o joven problema es aquel que fuma, bebe, que es rebelde,  que contesta,

que se tatúa y parece un pandillero mas de la sociedad. ¿Por que una persona depresiva, callada, soñolienta,

debería representarles problema? quizás sean mis calificaciones?  pero eso no es problema de sus padres?

En el colegio escuchaba como hablaban de mi como que si fuera un problema grave de resolver y en lo único que  yo pensaba era en llegar a casa una y otra vez, sabia que hablaban de mi todo el tiempo sabia que no pertenecía a ese sitio, sabia que de alguna manera era diferente, NO tenia amigos y  mis calificaciones? Dios! mis calificaciones eran una mierda. y luego llegue a la edad en la que me preguntaba.. ¿Por que nadie se fija en mi? cuando los chicos empezaron a fijarse en mi, sabia que si andaba con alguno iba a ser un problema ¿por que? no lo olviden, soy un problema andante.

Enamorarse es grave..

El amor es una mierda, estar enamorado es de lo peor que puede pasarte, es como una suma de males, y por desgracia caí (de nuevo) ante este problema que ya me trae en mal estado.

10 Razones Para No Enamorarse Nunca:

1. Te vuelves estúpido. 

No puedes concentrarte en nada, te la pasas pensando en esa persona, te reís de cada mamada, terminas mirando novelas, y te sentís mal porque no la viste ¿un día?, realmente es un desborde de estupidez. 

2. Pierdés el sentido de la realidad. 

De pronto esa persona es el centro del mundo, no tiene defectos y lo que hace lo hace por ti, sus planes, su rutina, incluso las cosas que sabés que hacía desde antes, si se va de viaje de seguro estará pensando en vos, si pasa cerca es porque quería verte, pero claro… es porque en esta situación es lo que sentimos y queremos creer que se sienten igual por uno… si, como no.

3. Trastorna el organismo. 

Estás tan ocupado pensando en esa persona que tu organismo entra en un estado de semi-hibernacion aletargada en el que cree que no necesita ni alimentos ni descanso, y asi puedés pasar bastante tiempo sin dormir y sin comer o no hacer ni una ni otra bien, te surgen dolores de cabeza, de estómago, de corazón, etc… 

4. Te vuelves cursi. 

Las flores son bellas, el sol brilla mas que nunca, las canciones son obras de arte, no habías conocido el amor hasta que la conociste, escribís una entrada en tu blog al respecto, las películas te
hacen llorar y absolutamente todo en tu día te recuerda a el, que asco.

5. Pierdés amistades. 

Haces lo posible por estar donde el va a estar, hacer lo que a el le gusta hacer y aprenderte todos sus detalles, lo que termina en un cambio drástico y como resultado del mismo te alejas de tus amistades. 

6. Te vuelvés emo. 

Te vuelvés un esclavo de tus emociones, de alegría a ira, pasando por tristeza, te la pasás hablando de el, de como sentís que el aire se te acaba, que la vida pierde sentido y otro sin fin de mierdas que no sabés ni de donde putas salen.

7. Cobarde a la vista. 

No sabés que decir porque te da miedo la reacción a lo que digas por lo tanto no decís nada, tienés miedo de lo que piensa de ti, tienes miedo de que te encuentre en mal estado, te da miedo hacerle una simple pregunta, te da miedo todo….

8. Nada importa. 

"El es perfecto..."

9. Pierdés voluntad. 

Sus deseos son órdenes, sus caprichos tu obligación, te olvidas de tus deseos, vivís para complacer los de el, terminas esperando que el te diga que hacer porque se te ha olvidado como hacer las cosas que quierés.

10. Celos. 

Los celos arruinan relaciones y te hacen llorar xmill.

Al final ...
Enamorarse no tiene mayor merito. Lo realmente difícil -no conozco ningun caso-, es salir entero de una historia de amor.

-KARMELO C. IRIBARREN

Así funciona el sistema 12/?

Aveces pienso en ¿Como una persona se da cuenta si realmente esta siendo amada o mínimo querida por alguien, o solo esta siendo usada de cierta forma? Hay varias formas de usar a una persona, ya sea porque solo quieres sexo, porque estas interesado/a en su dinero, o porque crees que así podrás olvidar a la persona que estuvo anteriormente contigo. 

En fin son muchos los motivos en los que inconscientemente podrías estar usando a alguien, pero el problema de todo esto es que es muy notorio, quizás nos damos cuenta cuando estamos siendo usadas de esa forma pero estamos allí esperando que todo cambie, entregando todo de nuestra parte. Todos te dicen que despiertes y que reacciones de alguna form
a quieren que te des cuenta pero ellos no entienden, no entienden que si sabemos lo que pasa a nuestro alrededor pero no queremos, no queremos reconocerlo porque quizás solo quizás este enamorada ya, porque quizás ya estas amando suficiente a esa persona para soportar eso y mas aunque duela mucho, aunque en el fondo este gritando y llorando y tenga el alma rota. 

”Mi madre solía decir que el amor nunca se malgasta, aunque no te lo devuelvan en la misma medida que mereces o deseas.

Déjalo salir a raudales- decía -. Abre tu corazón y no tengas miedo a que te lo rompan. Los corazones rotos se curan. Los corazones protegidos acaban convertidos en piedra.”

 -El café de los corazones rotos de Penelope Stokes

Luego intentas ser fuerte y fingir que no te duele, entregarlo todo sin importarte si te lo devuelven o no pero estas con esa descontento porque cada día quieres mas y mas, pero sigues recibiendo lo mismo, hasta que llega un momento donde estás tan frágil, que cualquier cosa te hace llorar.

Si, así es la vida de quienes nos enamoramos de alguien que esta enamorado/a de alguien mas.

10/?

Nunca he experimentado lo que se siente cuando una persona te confiesa su amor eterno. No es que nunca me haya enamorado. Es más, me enamoré hasta la última fibra de mi ser. Pero nunca nadie se enamoro de mi. Nunca me ha pasado que alguien haya hecho algo romántico para mí, que haga que tiemble.

Me tomo bastante tiempo darme cuenta de la razón. Y era bastante simple, casi para reírse. Nadie  se ha enamorado de mi porque no soy el tipo de mujer de la que te enamoras.

No soy la mujer de la que te enamoras. No soy la chica con la que quieres pasar horas simplemente mirándola. Esa chica que es tan delicada que te dan ganas de luchar contra el mundo por ella. 

No.  Soy fuerte, tozuda y peleona. No voy  caminar detrás de ti, voy a caminar contigo. Voy a empujarte tanto o mas de lo que me empujo a mi misma.

No soy esa mujer a la que tienes que proteger, porque no soy tan frágil como para romperme. Estoy endurecida. Tengo cicatrices de batalla que quizás se parezcan a las tuyas. Y no me avergüenzo de ellas, son mías y son parte de mi historia. 

-Anónimo.