Como va? Marzo de 2025

Hace casi un año fue mi ultima entrada y la verdad no se porque me pierdo tanto cuando tengo tanto que escribir por aquí, no se siento que tengo tanto por contar que al final termino sin contar nada.

les cuento que en diciembre fuimos a pasar navidad a Vienna; Vienna es una ciudad muy linda, muy navideña pero también muy fría, eh ido a varios sitios de Europa y es la primera vez que aguanto tanto frio y eso que yo iba super preparada para el clima jaja, definitivamente un destino que si recomiendo para pasar navidad. 

Y en Enero antes de regresarnos a Ecuador estuvimos en el zoo de Barcelona y fue demasiado lindo, tantos animales que nunca vi de cerca, la pasamos bien.

Luego en febrero celebramos el cumpleaños #2 de mi hija y fue algo también muy lindo, hubo animación, un inflable, mucha comida y juegos para nenes de esa edad, mi hija lo paso muy bien y ese día me sentí muy aliviada porque llevaba meses estresada organizando todo. Al final fue lindo ver que valió la pena todo y que cada detalle salió super bien, incluso el clima colaboro ese día y a pesar que llevaba días lloviendo sin parar, ese día durante las horas de la fiesta, el sol salió y brillo fuerte para mi niña...

Otra cosa que me hubiera gustado haberles contado con mas detalles fue mi proceso de perdida de peso con el que aun batallo día a día, empecé a finales de abril del año pasado y sigo en eso, me esfuerzo mucho pero aun sigo batallando por comer sano y no volver a engordar, cuando inicie pesaba 76kilos y actualmente peso 64kilos! 

Como hacen las personas para ir al gym? yo llevo un año y aun no termino de disfrutarlo, me aburro muchísimo y simplemente no termino de disfrutar el dolor que queda en mi cuerpo después de una intensa rutina de pesas.

Para ser honesta lo mas difícil para mi es seguir el plan alimenticio, últimamente no me apetece, termino comiendo cosas que no están en el plan y simplemente se esta volviendo un martirio para mi... quizás es momento de ir a terapia porque siento como poco a poco vuelvo a mis viejos hábitos y realmente no quisiera que eso sucediera.

Estoy haciendo renovaciones necesarias en mi casita y la verdad soy intensa y perfeccionista y para mi, que mi casa quede linda se esta volviendo un motivo de estress, pero no quiero dejarlo tampoco, en fin, últimamente estoy mas estresada de lo que eh estado en mucho tiempo y si a eso le suman que soy encargada de ejercer crianza respetuosa con mi niña de 2 años 2 meses, sinceramente ser mama me esta volviendo un poco loca, a esta edad como que los niños se vuelven un poquito mas intensos o me lo esta pareciendo solo a mi?

En fin, esta entrada corta les eh resumido un poquito de las cosas que tengo en mi cabeza últimamente.

Gracias por llegar hasta el final de este post el cual intente hacer lo mas corto posible.

BESOS♥

Ser adulto en medio de una pandemia

He descubierto que lo mas difícil de crecer no es tener que ser responsable de mi misma, ni de las cuentas de la casa, ni del trabajo, si no, que lo mas difícil es darme cuenta que sola soy responsable de mi estado mental y emocional, les juro que es tan difícil, cuando pertenecía a mi madre, ella se encargaba de eso, ella siempre estaba ahí siendo el pilar fundamental para poder seguir, siempre lista para solucionar mis bajones emocionales, ahora, soy yo y solo yo, ahora se que cuando me siento agotada nadie viene y me toma la mano y me ofrece sopa, cuando estoy llorando en mi cuarto angustiada porque el mundo es demasiado ya nadie entra por la puerta con toda la actitud positiva y me abraza y me saca de la oscuridad, ahora debo hacerlo yo misma, puedo llorar horas y horas y nadie va a atravesar esa puerta, entonces dejo de llorar porque estoy cansada, porque me duele la cara y los ojos y debo auto reponerme, es difícil para mi y se que es difícil para otras muchas personas.

Con este post solo quiero recordarles que no están solos, no son débiles, solo es un momento difícil, pronto pasara ʕ•́ᴥ•̀ʔっ♡

Con amor, Val❤

Hablemos de menstruación 🍓

Hablar de la menstruación es algo que no es muy común, pero no entiendo el por que, si es algo por lo que todas las mujeres pasamos todos los meses (a excepción que estés cruzando embarazo claro esta gg)

Estoy en "mis días" y me di cuenta que vengo años sufriendo ciertas cosas y me dije a mi misma "porque no escribir sobre esto?" y bueno aquí estoy.

Para empezar debo decir que mis reglas son jodida-mente difíciles, son doloras, fastidiosas y muy muy hormonales!! todo me hace llorar y definitivamente todo me hace enfadar y sin mencionar que duermo muy muy poco, quizás es que aún a mis 23 años no logro aceptar mi estado de mujer con útero, siento que el hecho de no aceptar mis etapas, el hecho de no vivir mi menstruación me limita estos días, porque siempre el primer día es el peor, me duele TODO, y yo se que no soy la única que pasa por esto (obviamente) por eso quise escribir esta entrada y por supuesto porque no, también compartir con ustedes un poco todos mis tips y consejitos de como llevo esos días:

— 2020 —

Antes que nada quiero decirles a las seguidoras de este humilde espacio que, de todo corazón espero hayan pasado una muy bonita navidad y excelente inicio de nuevo año ❤; y de verdad disculpas por no publicar mas seguido..

Ahora si, les cuento que llego febrero del 2020 y yo apenas estoy escribiendo en mi blog nuevamente... estoy fatal, lo se lo se, pero es que he estado ocupada entre el viaje, trabajo y otras cosas..

En la entrada de hoy voy a resumir un poco de lo que fue mi diciembre del 2019 y por supuesto mi Enero de este nuevo año!

Empezare por diciembre..

Navidad y Noche vieja ⁂★❤

Mi pareja y yo decidimos que era momento de pasar las fiestas con su familia, lo cual considere justo ya que estamos bastante lejos de ellos, les pongo en órbita, sucede que mi pareja es Español y actualmente vive conmigo aquí en Ecuador, cada cierto tiempo sus padres vienen o nosotros vamos pero nunca antes habíamos celebrado las fiestas de diciembre en España con el resto de su familia, así que como  ya dije, era el momento.

Viajamos a inicios de diciembre y pasamos lo que fue navidad y también noche vieja allí, para mi fue una experiencia bastante divertida, porque realmente las costumbres son un poco distintas, en mi país se celebra navidad normal, pero en mi familia no, así que, la cena, intercambios de regalos etc fue diferente a lo que estoy acostumbrada.

Ellos también importan ¿no?

Esta entrada es una pequeña charla y reflexión respecto al maltrato canino/felino/Mundo Animal en general.

Ahora mismo les escribo está entrada mientras estoy en la playa la cual está a unas cuantas horas de casa, estoy hospedada en un bonito hotel y mi novio junto a mi que duerme plácidamente pero no tengo junto a mi a lo más importante que tengo, Annie, mi husky de 1 año y medio.

El día que veníamos a playa íbamos a dejar a Annie donde un familiar de ella (mamá de una de sus crías), quien la cuidara por mi mientras nosotros íbamos a la playa, no quería Dejarla sola en casa tantos días y tampoco la quería dejar en una guardería canina, así que, que mejor que dejarla con una de sus hijas y familia? Bueno, cuando estábamos en el barrio aquel cruzando la calle, un perrito quiso cruzar la calle también (iba solo), lamentablemente una conductora irresponsable acabo con su vida, paso sobre él primero su llanta delantera y a pesar de los gritos inmediatos, paso sobre él su llanta trasera, me quedé en shock... No supe que hacer, sólo temblé y lloré y vi como los gritos se convirtieron en pequeños aullidos que poco a poco se apagaban...

Típicas situaciones en la cotidianidad de mi vida

Holaaa! ¿Como están? espero que bien! en la entrada de hoy quiero compartir con ustedes un poco de lo que es mi vida cotidiana, lo que suelo hacer y lo que no, me pareció una buena forma de acercarme un poco a las personitas que siguen mi blog, ya que lo eh tenido bastante abandonado, por irresponsabilidad, falta de inspiración para publicar, en fin tantas cosas...

Los siguiente que pondré es una lista resumida de las cosas que suelo hacer en casa, nada del otro mundo, son simples cosas cotidianas xd

Empecemos... ♥

Ok,todo va mal

Si, eh estado desaparecida de blogger pero es porque las cosas no van bien, nada va bien en mi vida, últimamente me pasaron cosas que me hirieron demasiado, no quiero entrar en detalles pero creo que esta es una etapa muy dura.. Quiero decir que aunque no entre en detalles de todo lo que va mal en mi vida ahora mismo yo sentía la necesidad de escribir, de desahogarme un poco, de calmarme y dejar de llorar por un segundo, escribir me calma bastante y por eso vengo y lo hago...

De todo lo malo que esta pasando si les puedo decir que no solo estoy mal sentimentalmente, si no también físicamente, resulta que hace unas semanas me salieron unas ronchas por todo mi cuerpo, yo creo que esto surgió a causa del estrés, no lo se pero esto no se lo deseo a nadie, me picaban mucho y me han dejado manchada la piel, estuve casi un mes con eso, aún las tengo en ciertas partes y aun a aveces me pican pero ya no tan intenso como hace unos días atrás, igual y en estos días me toca mi otra dosis de medicamentos, es un medicamento en crema que te lo colocas y lo dejas en tu cuerpo por 8 horas o más y bueno eso..

Ademas justo hoy que amanecí mucho mejor de mi problema con la piel amanecí resfriada como si no fuese suficiente... entonces el estrés por mis problemas, y mis enfermedades ridículas que me aparecen .. de verdad, no se que onda con mi vida.

Y si básicamente todo es una mierda en general, a diario me despierto y me deprimo precisamente por que desperté, quisiera que todo esto solo fuese una pesadilla de la cual poder elegir despertarme o no..

Limites para perdonar

Hace poco me ocurrió algo que me puso a pensar mucho respecto a lo que es perdonar y me ha hecho pensar mucho respecto a como he estado llevando la cuestión de perdonar a quienes me hieren pues soy el tipo de persona que siempre perdona!

Se estarán preguntando como es posible que una persona pueda perdonar a alguien y no caer en cuenta de eso, pues bueno básicamente es porque soy muy olvidadiza.. De hecho al escribir esto me esto riendo un poco porque simplemente me sorprendo conmigo misma de ser así, un dia estoy llorando, sintiéndome miserable y pidiendo explicaciones del porque alguien que me importaba actuó de cierta forma para conmigo, sin embargo puedo al día siguiente estar riendo con esa persona de cosas random y sin importar lo que paso porque simplemente se me olvido.

Te Quiero

Te quiero.

Ya sé que termino igual todos los mensajes

pero es que me da pánico que se te olvide.

Que entre distancias y cosas nuevas

crezca una pregunta en tu estómago.

Que un día te tomes un café en saber dónde

y dudes.

No hay nada más peligroso

ni humano

que una duda.

Así que solo estoy tomando mis medidas

Lo que realmente quiero

Y no quiero que seas de mi propiedad, pero ojalá tengas ganas de verme muchas veces. Y aparezcas aunque no me avises. Que me beses, aunque no te lo pida. Y sobre todo que nos respetemos, hasta que nos queden ganas de querernos. Ojalá siempre...

Nuestro amor no ha sido fácil...

"Nuestro amor no ha sido fácil. Creo que ningún amor lo es. La misma naturaleza del corazón es todo menos sencilla pero hemos aprendido que hasta en los días más difíciles se tiene que amar. Nos hemos amado en las buenas y nos hemos amado en las malas también; nos hemos lastimado y nos hemos alejado pero siempre nos curamos las heridas y nos reconectamos.

Hay momentos que...

Hay veces en las que somos todo y otras veces en las que no somos nada, en las que nos evaporamos completamente y empezamos a sentirnos solos, desagradables ante el mundo y sin nada bueno que aportar. Es que a las demás personas les gusta un tipo especifico de personas, que cuando nos damos cuenta que estamos fuera del rango de personas que gustan a  todos entonces automáticamente dejamos de ser... depresión? quizás, Baja autoestima? tal vez. Todos nos piden auto-amarnos, todos nos preguntan por nuestro "amor propio", y entonces se creen superiores o mejores personas solo porque en ese preciso momento encontraron alguien mas vulnerable, como si ellos en algún momento no estuvieron en ese mismo lugar, en aquellos mismos zapatos, como si ellos alguna vez también no sintieron haberse evaporado.

Cosas que pasan

Estoy feliz de hacer esta entrada, tengo un especial cariño a este blog y hace mucho tiempo no escribía así que estoy contenta.

Estamos Febrero, así que tenemos dos meses de estar con 2016 encima y yo no escribo desde el año pasa *seríecomosonsa* Entonces, en esta entrada les hablare un poco como todo ha ido, cosas buenas y malas. 

El nuevo 2016 me tomo de la mano junto a mi familia y la persona que mas amo en este momento. Fue muy divertida la noche del 31 amanecer 1 de enero del 2016. Estuve rodeada de toda mi familia, y mi bellisimo novio. Cenamos, bebimos y nos divertimos.

Luego llegaron al país los padres de mi novio, y yo iba a conocerlos por primera vez; por suerte todo salio bien, llegaron bien y creo que les agrade. *jeje*

Luego de llevar a vacunar a mi pequeña Mary Jane contrajo una enfermedad muy fea y estuvo sufriendo durante muchísimo tiempo, todo empezó con ataques donde parecia que ella se habia atorado con algo, luego no quería jugar, ni hacer nada. poco a poco a pesar de las visitas al veterinario y de que nadie detectara que tenia empezó a tambalearse y al poco tiempo nisiquiera podía sostener su propio cuerpo. un día simplemente dejo de caminar y ahi se quedo. Mi pequeña murió un Domingo por la noche.

Al dia siguiente yo estaba muy deprimida y sin ganas de nada, la noche de ese día lunes mi novio llego a casa con el mejor regalo del mundo y me trajo a mi pequeña Annie, una Hunsky Siberiana de dos meses. Mas que mi consuelo ella se esta convirtiendo en lo mas lindo que tengo.

Les pondria foto de mis mascotas y tengo muchas, pero en el movil y me de vagancia conectar usb jejje.

Hasta la proxima entrada.

Caramelos rosa pastel

Puedo parecer una loca desastrosa exigente, y si puede que este loca pero soy exigente porque se lo que quiero. Las relaciones pasajeras, de juego se acabaron para mi. Busco algo estable, unos brazos que me sostengan cuando ya no pueda mas, quiero besos cuando no me los merezca, quiero cariseas sin razones, quiero planear un futuro aunque ese futuro no llegue, quiero mensajes llenos de te amo sin sentido y también quiero mensajes de "buenos días princesa" por que eso es lindo, sin ningún motivo en especial quiero sentirme amada de lunes a domingos, de cero horas a cero horas, quiero que me ames tanto que llegue un momento en el que diga "Necesito respirar". 

Quiero todo eso pero sobre todo, quiero que tu también lo quieras, quiero que ames hacerlo, quiero que seas feliz dando tanto amor y recibiéndolo porque yo te daría eso y mucho mas!!. 

Yo podría gritarle al mundo entero que lo amo, pero como gritarlo sola? ¿Acaso vivo un amor unilateral? yo se que no es así porque cuando el está junto a mi, yo me siento amada, mas amada que el dinero "recién cobrado". Es una sensación tan increíble que se va despidiendo de mi al momento que me despido de el. 

¿Que acaso no soy el tipo de mujer que merezca todas esas cosas cursis y sin sentido?

Al final del día esas cosas tontas y sin sentido son las que les dan el mejor toque a una relación, con tanto afecto te sientes mas amado y querido e incluso dando tanto afecto sientes que amas mas a esa persona.

Quizás parezca ridículo, lose! yo también pensaba así pero ahora que ya no tengo todo eso veo cuan importante son esas cosas tontas y cursis.

Por que.. ¿Qué es el amor si no es ridículo y cursi?

Una locura preciosa - Elvira Sastre

Estaba loca:
su tristeza no era de este mundo,
a veces estallaba a reír cuando me lloraba sus penas
y solía enredarse el pelo cuando le iba bien.
Se pintaba los labios antes de dormir:
'quiero estar guapa para mis sueños', me decía.
Luego se levantaba con el rímel corriéndose en sus ojeras, 
como en mis mejores fantasías, 
y me preguntaba la diferencia entre una nube y una ola.
Yo la observaba en silencio 
-un silencio consciente, 
pues ella era una de esas mujeres
que te hacen saberte derrotado antes de intentarlo-, 
como si tratara de vencerla sin palabras, 
como si esa fuera la única forma.

Ilusa.
En ocasiones
todo lo que hay más allá de alguien es superfluo
y todo lo que hay dentro de uno es redundante.
No lo sé, 
le hubiera repetido un millón de veces por segundo
que era más guapa que un pájaro sobrevolando el mar
y que sabía más dulce que la caricia de un padre,
pero ella estaba loca, 
loca como un silencio en medio de una escala, 
y solo me besaba cuando me callaba.

Maldita zorra.
Solía decir que los peces eran gaviotas sin alas
y era imposible tocarla sin que gritara.
Yo lo disfrutaba: era un instrumento delicioso.
Cuando le decía que amaba su libertad
se desnudaba y subía las escaleras del portal sin ropa
mientras me decía que echaba de menos a su madre.

Cuando tenía miedo
se ponía el abrigo y se miraba al espejo, 
entonces se reía de mí y se le pasaba.
Cuando tenía hambre
me acariciaba el pelo y me leía un libro
hasta que me quedaba dormida.
No sé qué hacía ella después, 
pero cuando me levantaba ella seguía ahí
y mi pelo estaba lleno de flores.

Un día se fue diciendo algo que no entendí, 
supongo que por eso empecé a escribir.
Me dijo:
no me estoy yendo, 
solo soy un fantasma de todo lo que nunca tendrás.
Maldita zorra.
Maldita zorra loca.
Estaba loca, 
joder, 
estaba loca.
Tenía en su cabeza una locura preciosa.
¿Cómo no iba a perder la puta razón por ella?

"Las almas tristes, no duermen"

Empezare esta entrada diciéndoles que básicamente tengo una semana sin poder dormir ...

-¿Mantener los ojos cerrados mientras escuchas todo lo que sucede a tu alrededor es dormir? 

Yo creo que no, me siento cansada, exhausta, agotada, siento un cansancio mental que esta acabando con todo lo que soy y me esta volviendo una persona fría a mas no poder. 

Hoy no vengo a escribirles sobre amor o desilusiones o nada de eso, hoy vengo a hablarles de almas, almas que se quebrantan porque ya no tienen soporte, almas que abandonan cuerpos porque se quedan sin voluntad... Algunas ves me llegue a preguntar si acaso las almas al ver la cobardía de sus cuerpos se llegan a suicidar; Vayas tonterías vienen a mi cabeza.

Tengo una semana en la que al cerrar los ojos, mi mente empieza a pensar en mil historias que pasaron, que podrían pasar y que pudieron haber pasado, pensamientos que vienen a mi de manera involuntaria atrayendo malos recuerdos y días de dolor... y sigo ahí, cansada, dando vueltas en mi cama deseando una y otra vez el poder dormir o morir de una vez, mi cabeza me atormenta y mis pensamientos buscan huir de  tanta soledad. ¿Por que de pronto vuelvo a sentirme así después de tantos años?...

La sensación es horrible, por el día, por la noche, por la  madrugada...NO puedo dormir, aunque quiero, solo estoy ahí, consciente de lo inconsciente y entonces me pregunto, ¿Es esto estar muerto en vida? 

¿Han sentido alguna ves que su alma los abandono? ¿Han sentido alguna ves que son solo cuerpos andantes llevados y atraídos de vuelta por situaciones que ustedes no controlan? Cuerpos inhabitados que de pronto ya no sienten dolor.

Mientras escribo este par de lineas dramáticas y llenas de estúpidas palabras sensacionalistas, no puedo evitar pensar en aquellas películas antiguas en blanco y negro, donde ni siquiera hablaban... expresaban todo lo que querías solo con expresiones, esa era su forma de comunicar, comunicarse sin palabras, sin necesidad de decir mentiras, porque su forma de comunicarse casi que no les permitía mentir! ¿Por que? no lose, me gustan mucho ese tipo de películas y últimamente tengo en mi mente muchas de esas escenas.. OH! que maravillas escenas, románticas y reales, mudas.

"Almas muertas en cuerpos vivos"

Borracha de ti

Te prometo que te quería de verdad, incluso demasiado. . 

Y ese fue el error, cuando quieres tanto es como estar borracho; que no piensas con claridad, no te das cuenta de que estás haciendo el ridículo. Pero…al final llega la resaca.

— Mundos Divididos

La felicidad es ahora

De repente todo mejoro...

Todo va bien, que paso? No lose. Supongo que la vida es así, aveces va todo bien otras va todo mal, siempre he pensado que la vida es como una montaña rusa, con sube y bajas donde aveces te mareas tanto que exiges a gritos que te bajen pero no funciona así, tu no decides eso, eso lo decide el tiempo y las circunstancias.

Estoy pasando una etapa de mi vida que trato de cuidar con mi vida, me siento feliz!! Ya no lloro por las noches y poco a poco dejo de sentir cosas malas que  me ponían triste, ya no!

Dicen que la felicidad del pobre dura poco? jaja no estoy preocupada al respecto, que dure lo que tenga que durar, yo por ahora disfrutare lo bueno que me ocurre.

Por ahora estoy con muchas de ir a la playa, de visitar mi ciudad natal y rodearme un poco con los míos; El feriado se acerca y planeo hacerlo, despejar la mente y relajarme porque la vida es una y debes disfrutarla.

Esta entrada tan corta es la prueba de que cuando estoy feliz no escribo mucho, pues para mi la felicidad aparte de sentirse debe vivirse y siempre yo prefiero vivir momentos felices, por lo contrario las cosas tristes las escribo porque es mi forma de desahogarme, porque luego de escribir dejo todo el sentimiento en el escrito y eso me permite seguir como si nada.

"Escribir libera el alma"

Cuando vio que me alejaba...

Cuando vio que me alejaba corrió detrás de mí y en un intento desesperado por retenerme, preguntó “¿qué quieres que haga?” Yo no dije nada, sólo me alejé, tal como él lo había hecho siempre. ¿Qué quería? ¡Él sabía perfectamente lo que yo quería! Quería sentirme amada, quería las canciones románticas, las rosas rojas, las llamadas inesperadas, las fotos, las cartas, la cursilería; quería que me demostrara que me amaba y no que sólo lo escribiera al despedirse de mí. ¿Por qué tendría que pedirle que lo hiciera? El amor cuando se siente se demuestra, se grita al mundo, se cultiva con pequeños detalles cada día. Yo no quería pedirle amor, jamás lo haría, y nadie debería tener que hacerlo.

— Cartas a destiempo, Edimar HerCor

Después de terminar

Después de terminar, querías que fuéramos amigos ¡vaya tontería de mierda! ¿cómo iba a ser tu amiga, si aun te amaba?. En efecto no pude serlo, siempre quise algo mas; al verte aun anhelaba tus caricias, así que decidiste que, para que te pudiese olvidar tendría que haber distancia, ¿qué mas distancia querías amor, si aunque estuvieras a mi lado, tu cariño ya se había mudado a otro corazón? Pues bien, te fuiste, perdí todo contacto contigo, pasaron los años, creí haberte olvidado, besé otros labios, volví a decir ''te amo'' y ahora, después de tanto, cuando parecía que todo había vuelto a la normalidad soñé contigo; tus labios de durazno sobre los míos, tus manos rígidas acariciando mis mejillas, tus enormes brazos rodeando mi cuerpo, tus palabras, tu amor, y ahora siento un gran vacío.

-Mariibel Madero

Ilustración: Sara Herranz